Por: Fede

En realidad es solo una pequeña parte de la Biblia, aunque contada de una forma excelente, muy en lenguaje argentino. Si alguien no entiende alguna palabra, que la pregunte en los comentarios :P. Como hay algunas cosas un poco subidas de tono (en realidad, son muy pocas), para no faltar el respeto a nadie, el texto sigue después del Leer Más. Las personas excesivamente religiosas o moralmente adictas, por favor, abstenerse de hacer clic en el vínculo.

EL PARAÍSO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se le acercó diciendo:

—Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.

—¡Tetas!

—Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres.

—¡DOS tetas!

—Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adán siguió observando con expresión curiosa, y dijo:

—Y… por debajo… ¿pochola?

—Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..

Justo en este punto, cuando Eva pronunció la palabra oveja, Adán enloqueció y .. bueno.. mejor salteemos eso.

Dios les dijo entonces:

—Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en mi casa.

Pero la serpiente tenía otros planes.

—Che… flaco.. vení. Bajame una manzana. —Dijo la serpiente (Con acento argentino).

—No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer —Se negó Adán rotundamente.

—Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito.— Prosiguió la serpiente (con tono… cumbiero :P).

De repente, Eva entra en la conversación:

—Pero serpiente, ¿por qué querés desafiarnos?

—¡Re’catate vo’!, ¿so’ rati vo’, loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

—Bueno esta bien, ¡Un mordisco nada mas eh! —Se adelanta Eva.

—Se armo la ronda…

—Uuuuuh ¡qué flash boloooooo! —Dice Adán, con voz de drogadicto.

—Kukukachu…. mirá, ese árbol parece un chabóon.

Finalmente Dios interviene en la escena:

—¡¿QUÉ PASA ACÁ?!

—No (conteniendo la risa) nada… —Dice Adán.

—¡ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA MIRÁ COMO LOS SACO A
PATADAS DE ACÁ!

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caiín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un lío.

Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidida en un picadito.

El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiéndolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACIÓN DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”. Apareciole a Moises y le dijo:

—Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter— y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y lo trabas de paternal.

El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: “No fumaras porquerías”, “Chupa que yo te aviso”, “El Diablo se la come doblada”, “No tatuaras petes en tu espalda”, “Puto el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de “Fue un ángel” no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espiritu Santo, limándole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

Vía | Psicofxp

Algunas aclaraciones:

• Flaco: Es una forma de llamar a una persona que, en general, no conocemos. Se usa como sinónimo de “che”.
• Gil: Boludo, bobo, algo así, o una mezcla de todo.
• Bolóoo: Boludo, en su pronunciación de cuando estamos cansados…
• Chabón: Tipo, señor, parecido a flaco.
• Picadito: Partido de fútbol rápido, y sencillo.

Supongo que a muchos no les habrá gustado, o porque es muy largo, o porque es demasiado argentino y no se entiende.. Pero a mi me encantó

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Esta entrada fue escrita el: Sábado 21 de Abril de 2007

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