Jun30
Alguna vez fuimos medio bolud… Pero ¡¿tanto? :
Riiinggg!!!Riiinggg!!! (es un teléfono, para los que vienen lentos de nacimiento 
)
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm.. Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Sí, creo que sí..
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, ¿puede ver si lo está?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Sí, la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno… entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por qué no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Ajá. Bueno, ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Sí, me temo que sí.
Cliente: Bueno, está bien supongo. ¿Qué les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado PELOTUDO para tener una computadora.
Yo no se de qué me quejo, si cuando mi vieja (madre/mamá) me compró mi primera computadora le dije “No, no la quiero.. Cambiala por un reloj”. Todavía le agradezco que no me haya hecho caso 
…
Jun25
No piensen mal hasta no llegar al final, eh!..
Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…
Mordías todo mi cuerpo… Sin recatos… Sin escrúpulos…
Me volviste loca. No sabía qué hacer. Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡¡ Te habías ido !!
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder… Me abalanzaré sobre tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar…
Mosquito hijo de mil pu…!!!!!!!!!
Vía | Psicofxp
Jun12
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: ‘TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS‘.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me dí cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: “¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!”.
Dirigidos por ella, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era ‘un saludo hawaiano‘ de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela.
Vía | Psicofxp
Jun07
La persona más poderosa del planeta cree que todo el mundo habla ingles, y que este idioma es la base del mundo, según parece.
Leo en LaVanguardia.es que, en una visita a Heiligendamm (Alemania) expresó su asombro cuando, luego de terminado su discurso, un traductor comenzara a expresar sus dichos en alemán.
Bush preguntó si todo el mundo hablaba ingles a la canciller alemana Angela Merke, ante lo que esta última se rió (yo hubiera hecho lo mismo), y le pidió que fuera paciente y no molestara (claro que en un tono un poco mas suave).
¡Parece que no hay que saber de geografía, ni de NADA, para ser la persona más poderosa del mundo! Que vergüenza, ehh!
Jun05
Al momento de dar un examen, y debido al nerviosismo, a la falta de estudio, al sobreestudio, en la desconfianza en uno mismo, o en la desconfianza del profesor hacia nosotros, pasamos por ciertas fases bien definidas.. Muchos tenemos muchas más de las aquí nombradas, como el insulto recuerdo de la familia del profesor cuando se presenta en el aula, entre otras que no me conviene nombrar acá . De todas formas, acá presentamos las 20 fases casi obligatorias que se dan en torno a un examen:
- Llegada (normalmente demasiado pronto) al lugar del examen: Esto me sucede normalmente, llegando varios minutos antes de lo habitual a la escuela… Me da miedo llegar en medio de ese examen, a pesar de que este sea en la última hora…
- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes: Y para eso, qué mejor que los recreos, o las preguntas en grupo.
- Fase de cachondeo nervioso pre-examen: Temblando, comenzamos a pensar en ciertos conceptos que, según parece, no nos quedaron claros..
- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen: La sentimos oscura, fría, y con poco lugar para esconder los apuntes y mirarlos un poquito durante la prueba…
- Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas”, dicen algunos infelices): Muchos profesores solo ocupan una hoja en sus exámenes… pero…
- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño: Claro, 30 preguntas en una única hoja… un profesor con un cocodrilo en el bolsillo (no quiere gastar más en fotocopias).
- Carcajada histérica: Estabas nervioso antes de saber qué iba a tomar? JA! Eso no es nada. El problema es enfrentarse a la hoja.
- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas: ¿Y ahora qué hago? ¿Mando fruta (pongo cualquier cosa)?
- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones: ¿Acá surge el problema más grave.. por donde empezar, si no se conoce ninguna de las respuestas?
- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú): Esto, simplemente, desalienta…
- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (porque está feo entregar el examen tras sólo diez minutos): Diez minutos en que no posamos el lápiz sobre el papel, más que para poner el nombre…
- Entrega del examen y huida del lugar del crimen: En general, corriendo…
- Fase de cachondeo nervioso post-examen: “Ups.. cómo me fué? ¿Habré hecho una bien?”
- Fase de exclamación de palabras soeces (”La he cagado”, “me clavaron” y demás): Nos dimos cuenta de que nada, en nuestro examen, debe estar bien hecho.
- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú): Esto me sucede mucho a mi :S ..
- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante): Yo abro la carpeta, aún cuando todos están haciendo el examen .
- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”: También podría aplicarse a nosotros, los adolescentes, con un “Me llevé matemáticas”…
- Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”): jajajaja, esta nunca me pasó.. Pero cómo lo explicamos? ¿Un doble?
- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: “Necesito irme de fiesta”: Necesitamos dejar de pensar en lo mal que nos fue para no volvernos locos…
Vía | Un hombre solo en la red
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Por: Fede
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